¿Has Sido Traicionada y No Puedes Deshacerte del Rencor que Sientes? Descubre la Clave para Vencer el Rencor y Mejorar la Autoestima

Cuando eres traicionada por alguien a quien amas, el rencor, la sensación de no valer nada y el sentimiento de culpa se entremezclan dando lugar a un dolor difícil de soportar. Si te dejas arrastrar por estos sentimientos, estarás aumentando más y más tu baja autoestima. Si estás cansada de vivir tu vida ahogada en el rencor, no dejes de leer este artículo: Voy a revelarte la clave para superar el rencor para que logres mejorar la autoestima. ¡Empezamos!

Como muchas personas, a lo largo de mi vida, he sufrido alguna traición muy dolorosa. Se por experiencia que la sensación de ser estúpido por haber dado lo mejor de mí a una persona que más tarde decide clavarme un puñal por la espalda engañándome, es extremadamente difícil de sobrellevar.

Seguro que al igual que yo has vivido alguna traición dolorosa: Puede que tu amado te engañara con otra mujer, o quizás te traicionaron faltándote al respeto, tratándote de mala manera, o diciendo palabras dañinas para tu autoestima.

Los sentimientos naturales que se producen cuando una persona a quien amas te trata de mala manera, son muy dañinos para tu autoestima. Por  un lado está el rencor, el deseo oculto de venganza y odio por esa persona a la que tanto diste y que finalmente tan mal te trató; por otro lado se encuentra la culpa, el sentimiento de que algo debe estar mal en ti para que esa persona decidiera tratarte de malos modos o traicionarte.

Es normal pasar por una primera etapa de dolor y frustración, pero el problema es cuando te dejas llevar durante mucho tiempo por el rencor, cuando pasan los meses y aún sigues anclada en el rencor  hacia la persona que te traicionó.

Si te dejas dominar por el rencor y permites que comience a formar parte de tu vida día tras día, casi sin darte cuenta destrozas más y más el concepto que tienes de ti misma, de modo que el sentido de tu valía personal queda ocultado por el rencor hacia quien te dañó.

Si tú estás en este punto, es hora de que prestes mucha atención a la clave que va a permitirte superar tu dolor y seguir adelante con tu vida. Esta clave es: El perdón.

Si realmente deseas mejorar la autoestima, es completamente necesario que comprendas la necesidad que existe de perdonar en nuestro interior a aquellas personas que nos dañaron de un modo u otro.

Puedes pensar “¡Pero cómo voy a perdonar después de lo que me hizo!” “¡No merece mi perdón!” Y te comprendo, es natural tener estos pensamientos, pero no puedes olvidar el hecho de que: El único modo de que te libres del rencor por el daño que te hicieron es perdonando.

Presta ahora atención a los tres pasos para lograr alcanzar el perdón por aquellos que te hicieron daño y así logres vencer el rencor que sientes y mejorar la autoestima:

  • Comprende que no te queda otra alternativa que perdonar: Si por unos instantes dejas a un lado tus sentimientos de rencor y te detienes a pensar: ¿Qué alternativas tengo? Llegarás a la conclusión de que: O eliges el perdón, o te acabarás transformando en una mujer llena de odio. ¿Te has parado a pensar quién es la principal perjudicada por el rencor y el deseo de venganza? Evidentemente, tú. No te queda otra alternativa que perdonar, puesto que no haciéndolo, alimentas dentro de ti los malos sentimientos que tanto te resistes a dejar marchar. El daño te lo estás haciendo a ti misma, a nadie más. Es muy importante que comprendas que eligiendo permanecer en el resentimiento por el daño que sufriste, el daño te lo haces a ti misma, te sientes cada vez peor, abres más y más la herida de la traición y destrozas el concepto que tienes de ti misma, impidiéndote mejorar la autoestima. Si no quieres convertirte en lo mismo que ahora odias, no te queda otra alternativa que elegir el perdón.
  • Comprende que todo lo que puedes hacer tan solo puedes hacerlo ahora: Se que puede parecer difícil dejar atrás el rencor que sientes, pero lo cierto, es que si quieres vivir tu presente no tienes otra alternativa. La realidad es que ya no puedes hacer nada para cambiar lo que te ocurrió. Y tampoco puedes hacer nada en relación a la persona que te hizo tanto daño. Nunca podemos controlar qué hacen las demás personas: Lo único sobre lo que tienes control es sobre tus emociones y sobre tu presente. Puedes pasar los días dejándote llevar por el rencor, estancada en el pasado, pendiente de lo que hace esa persona y recreándote en el daño que sufriste, pero de este modo no estás cambiando tu vida para bien, y además, te estás perjudicando. ¿Qué alternativa te queda? Ocuparte de hacer tu vida ahora, en el presente. No es posible cambiar el pasado que ni siquiera existe ya. Has de concienciarte de que lo único que tienes en tu vida es cada uno de tus segundos presentes y que todo lo que puedes hacer lo puedes hacer tan solo en tu presente.
  • La clave para perdonar es ver las malas acciones del que te traicionó como un reflejo de si mismo: Esta es la liberadora enseñanza que deseo que comprendas por encima de todo, ¡atiende!: Lo que le hacemos a los demás es la muestra de lo que llevamos por dentro. El modo en que tratamos a las demás personas representa el modo en que nosotros nos percibimos por dentro. Aquellos que tratan bien a los demás, que dan amor, es porque dentro de ellos sienten mucho amor. ¿Qué pasa con aquellos que tratan mal a los demás y que traicionan? Que por dentro, no se tienen en ninguna consideración y llevan una cantidad enorme de dolor personal. Si dejas de lamentarte y comienzas a ver un poco más allá, vas a darte cuenta de que la traición dice mucho de aquel que traiciona. Las personas que hacen mal a los demás lo hacen porque ellos mismos no se aman, ellos mismos están sufriendo, no se respetan y no se consideran dignos de nada. Si comienzas a sentir compasión por su problema, si eres capaz de abandonar tu victimismo y comprendes que en realidad el problema lo tiene la persona que te traicionó, vas a ser capaz de perdonar.

Amiga, utiliza las armas más bellas y poderosas con las que todos contamos: El amor y la compasión por los demás.

Vas a quererte mucho más, vas a mejorar la autoestima si comienzas a sentir compasión por aquellas personas que en algún momento de la vida te hicieron daño porque: ¡El modo en que te trataron es el reflejo del dolor y la falta de autoestima que ellos mismos tienen!

Esta es una decisión que tienes que tomar, y tienes que tomarla ¡Ahora! ¿Qué eliges?: ¿Enfocarte en el daño y la injusticia que sufriste para provocarte aún más dolor y más baja autoestima? o ¿Eliges comprender que aquellos que hacen daño a los demás en el fondo son los que más sufren por el odio que llevan dentro y utilizas la compasión?

Con esta decisión, tú también eliges en quien quieres convertirte, qué clase de mujer quieres ser.

Me gustaría que me dejaras tu comentario aquí debajo. Estaría muy gustoso de escucharte, de saber que piensas sobre este articulo y ayudarte con cualquier problema relacionado con tu baja autoestima. Mi propósito es ayudarte lo mejor que pueda a que logres mejorar la autoestima.

Gracias por tu atención,

Cristóbal Tobal

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50 respuestas a ¿Has Sido Traicionada y No Puedes Deshacerte del Rencor que Sientes? Descubre la Clave para Vencer el Rencor y Mejorar la Autoestima

  1. Mary Vazquez dijo:

    Hola !! lei tu articulo en la busqueda de superar precisamente el rencor del que hablas en tu articulo, tengo dos años ya luchando por olvidar, por perdonar……..y no puedo , en mi afan de superarlo busque y busque hasta encontrar tu articulo, en verdad me parecio bueno, te confieso que lo lei tres veces, pues es tanto mi deseo de olvidar de perdonar, que queria grabarme tus palabras en la mente…… si estoy convencida de que el perdon es la salida , para sanar el alma, y que recordando dia a dia lo que paso solo es volverlo a vivir , lo dificil es aplicarlo, y creeme que lo he intentado, ahora quiero trabajar ese concepto de la compasion, siento que tal ves me ha sido mas difgicil olvidar y perdonar por que la persona que tanto daño me hizo la sigo teniendo a mi lado, y en silencio vivo dia a dia el recuento de los daños…… a veces busco distraerme , llamar a alguien por que siento q enloquezco de volver a recordar…… fue una traicion muy dolorosa , y en verdad quiero aferrarme a tu articulo , por que no puedo mas….. gracias por compartirlo , en verdad gracias…..

    • ¡Hola Mary!

      Estoy muy agradecido de que me hayas enviado tu comentario.

      Me alegro de que tengas claro que el perdón es la salida. Y me encantó la expresión que has utilizado de “Sanar el alma”.

      También me alegro de que hayas decidido trabajar en el concepto de la compasión, para mí, mas que un concepto, es el arma más poderosa y elevada con la que podemos contar las personas, utilizándola para nosotros mismos, y los demás.

      Me gustaria si es tu deseo poder ahondar más en tu caso, pues es cierto que dependiendo de qué relación tengas con aquella persona que te traicionó (si es pareja, amigo, familiar etc.) puedo ofrecerte consejos aún más específicos para ayudarte a seguir adelante como te mereces.

      También me gustaria saber si la persona sigue a tu lado porque tú lo has decidido o por circunstancias que no puedes controlar. Con estos datos estoy seguro de que podremos profundizar un poco más y encontrar acciones que te ayudarán a superar este dolor.

      Puedes contestarme por este mismo medio para seguir conversando, voy a estar encantado de ayudarte en todo lo posible.

      También quiero recomendarte unas lecturas que te van a ser de gran ayuda. Una de las cosas más importantes para tu situación y que te beneficiará mucho es: Aprender a estar contigo misma. Es decir, tener una comunicación contigo misma para aprender a vivir desde tu interior, y no en función de lo exterior. Si hay algo que jamás vas a poder controlar es a las personas de tu mundo exterior, en cambio, si aprendes a conectar contigo, comenzarás a aprender que desde tu interior sí puedes aprender a decidir cómo te sientes.

      Estas son las lecturas:

      http://superatubajaautoestima.com/blog/el-secreto-mas-importante-para-mejorar-la-autoestima-parte-1.html#more-137
      http://superatubajaautoestima.com/blog/el-secreto-mas-importante-para-mejorar-la-autoestima-parte-2.html#more-150

      ¡Bueno! ¡Esto es todo! Si deseas que conversemos más sobre tu caso, no dudes en responderme por este medio a las cuestiones anteriores. Haré todo lo posible por ayudarte.

      ¡Saludos!

      Cristóbal T.

  2. genoveva dijo:

    HOLA CRISTOBAL:
    TU ARTICULO HA SIDO PROVIDENCIAL, COMO CREYENTE TE LO DIGO, PASO A CONTARTE:
    HACE UNA SEMANAS QUE ESTOY SUFRIENDO MOBBING EN MI TRABAJO POR PARTE DE ALGUNA COMPAÑERA Y SOBRE TODO DE MI JEFA, LO MAS FUERTE ES QUE LO ESTOY SUFRIENDO POR TRABAJAR BIEN (PERDONA LA MODESTIA)MUCHAS PERSONAS ME ACONSEJAN QUE DENUNCIE, PERO YO NO QUIERO HACER DAÑO A NADIE, A PESAR DE QUE LO ESTOY PASANDO BASTANTE MAL, DE HECHO ESTOY ACUDIENDO A LA CONSULTA DE UN PSICOLOGO.
    GRACIAS POR TU ARTICULO, PUES ME HA AYUDADO MUCHISIMO Y VOY A PERDONAR Y A SENTIR COMPASION POR ESAS PERSONAS.
    QUE DIOS TE BENDIGA
    GRACIAS
    GENOVEVA

    • ¡Hola Genoveva!

      ¡Muchísimas gracias por tu comentario!

      ¡No hace falta que pidas perdón por trabajar bien! Si trabajas bien, ¡hay que reconocerlo sin problema! Es una buena cualidad tuya ¿verdad?

      Lo cierto es que la compasión es importantísima en tu caso. Fíjate el dolor tan grande, el problema interior tan enorme que tiene tu jefa… Lo poco que ella se valora, el pésimo concepto que ella tiene de si misma, lo proyecta en ti puesto que el trabajo que tú haces seguramente sea excelente.

      La necesidad de hacer daño a los demás para compensar las propias frustraciones es lo que le ocurre a tu jefa, ha de llevar tanta infelicidad en su interior que la compasión por esto te será de gran ayuda para no caer tú también en las malas emociones.

      Pero un apunte importante quiero hacerte, es importante no confundir la compasión con la sumisión. Es decir, yo consideraría la compasión como un antídoto contra los malos sentimientos o los deseos de vengarte. Pero es muy importante que si la situación se vuelve exagerada, o sea, que te tratan de un modo intolerable para tu dignidad, tomes también las medidas que resulten oportunas.

      No conozco detalles como para opinar sobre una posible denuncia, pero sí quiero señalarte que la compasión es compatible con ponerle a la personas los límites necesarios del respeto que tú te mereces.

      Espero que vaya todo bien y escríbeme por este mismo medio cuando lo necesites. Puedes contarme tus progresos con tu situación, hablarme etc. Estoy encantado de escucharte y ayudarte en todo lo posible.

      Mis mejores deseos para ti

      Cristóbal T

  3. andrea dijo:

    hola cristobal, yo tengo mucho rencor contra mi padre.
    cuando se separo de mi mama me llevo a mi y mi hermana a vivir coin el y su nueva pareja. ella nos hizo la vida muy dificil y despues de algunos años tome la desion de irme de la casa con mi hermana pequeña.
    ya han pasado varios años desde que esto ocurrio pero sigo enojada con el, he intentado un acercamiento pero a sido peror. lo invite a que fueramos a una psicologa para arreglar nuestros problemas y la trato pesimo luego le he mandado muchas cartas las cuales no ha considerado. me he sentido tan pasada allevar por el incluso cuando me case iba a la casa de mios suegros sin avisarme a mi que iba a ir, tratando de caerles bien a ellos. la verdad es que quiero perdonarlo pero me ha hecho tanto daño y me he sentido tan pasada a llevar por el que me siento muy incomoda de dejarlo entrar a mi vida. que me aconsejas????

    • ¡Hola Andrea!

      Mil gracias por dejarme tu comentario y solicitarme consejo.

      Me ha llamado mucho la atención tu comentario, pues te confieso que mi primer gran ejercicio de perdón fue hacia mi padre, el cual también estuvo ausente gran parte de mi vida.

      Lo primero de todo es diferenciar entre perdonar y dejar entrar en tu vida a esa persona.

      Cuando una relación se ha deteriorado, para rehacer esta relación y comenzar de nuevo hay que ir despacio, paso por paso, y el hecho de perdonar no tiene porque obligarte a comenzar a verle de repente de forma habitual.

      El beneficio de perdonar es un beneficio personal para ti. Perdonar es algo que se hace primero de un modo interior, para más tarde, ya plantearte las otras cuestiones.

      Mi consejo es que adquieras el hábito de tomarte frecuentes momentos para estar contigo misma, para comunicarte contigo misma, para escucharte y dar rienda suelta a tus emociones respecto a tu padre en tu interior. Antes de dirigirte a él, debes de contactar contigo misma y con tus emociones en soledad.

      En estos momentos es cuando has de trabajar en la compasión, la cual es la herramienta que te llevará al perdón.
      Medita contigo misma sobre cómo tendría que sentirse tu padre consigo mismo cuando hizo cosas que te dañaron. Comprende que el modo en que las personas tratan a los demás, es el modo en que la persona se siente respecto a si mismo.

      Si logras ponerte en sintonía con los sentimientos de tu padre, olvidándote por un momento de los tuyos, estoy seguro de que lograrás sentir compasión por él. Compasión por el poco amor que ha de sentir en su interior de modo que tampoco ha podido darle a los demás. Recuerda que hasta que no encontramos el amor por nosotros en nuestro interior, difícilmente podemos ofrecerlo a los demás.

      Cuando sientas el problema de tu padre como tuyo, la compasión y el perdón llegarán de pronto. Por primera vez sentirás una lástima sana que te ayudará a perdonar y a aliviarte. Te lo digo por experiencia.

      Espero haberte ayudado con mi respuesta, y por favor, no dudes en escribirme de nuevo con las nuevas preguntas que te surjan, si quieres puedes tener una comunicación frecuente conmigo por este medio pues estoy dispuesto a ayudarte lo mejor que pueda.

      Un gran saludo,

      Cristóbal T

      • andrea dijo:

        hola cristobal, muchas gracias por tu respuesta!
        este ultimo tiempo he trabajado mucho en el perdon, en intentar sentir compasion por mi padre.
        la verdad de me hace muy dificil por que a veces por mas que intento perdonar me afloran pensamientos de comportamientos muy abusivos que tuvo conmigo.
        por ejemplo cuando lo lleve a ir a una psicologa para erreglar nuestras diferencias se sentio ofendido cuando la psicologa le comento que el tb se habia equivocado y la trato pesimo y se paro y se fue,esto me hirio muchisimo. s eme hace tan dificil olvidar pero a la vez se que es lo que tengo que hacer para vivir mi presente feliz. que me aconsejas cristobal????
        un abrazo

      • ¡Hola Andrea!

        Gracias por tu nueva respuesta,

        La herramienta que sin duda debes utilizar en relación al tema de tu padre es: La compasión.

        La clave está en observar esas conductas negativas de tu padre desde otra perspectiva diferente. Si siempre contemplas ese tipo de actos como un desplante personal, como algo que él te ha hecho a ti, será muy difícil que olvides y perdones.

        Es mejor que pongas tu empeño en observar qué se está haciendo tu padre a sí mismo. Me explico. El episodio que me comentas de la psicóloga es muy claro. Lo que le ocurre en el fondo a tu padre es que no quiere reconocer sus errores ¿Y por qué no quiere hacerlo?: Porque bastante mal ya se siente en el fondo consigo mismo.

        Tienes que procurar cambiar la perspectiva y en lugar de aferrarte a tu necesidad de que él reconozca sus errores, piensa ¿por qué no los reconoce?

        No los reconoce porque él no lleva amor en su interior, no lo ha encontrado. Si alguien no lleva amor en su interior no puede amarse verdaderamente a si mismo… Y tu padre, en el fondo de su corazón esto lo sabe, como todas las personas que se niegan a reconocer sus errores.
        Cuando alguien no quiere reconocer un error es porque tiene miedo a ver su propio reflejo y a asumir que no se ha portado bien.

        Aunque haya sigo en menor grado… ¿Alguna vez te pasó a ti lo mismo? A todos nos ha ocurrido. Procura ponerte en su lugar y dejar de verlo como una ofensa personal hacia ti. Observa a tu padre desde otra perspectiva, desde la perspectiva que observa a un hombre que no ha encontrado el amor por sí mismo y por eso ha proyectado ese “odio” en los demás.
        Sé que es duro, pero tienes que entender (tal y como yo lo hice) que tu padre no es una persona que esté evolucionada en lo que se refiere a su desarrollo personal, y por eso, aún no aprendió a reconocer sus errores, porque en el fondo, tiene miedo.

        Seguro que meditando sobre esto eres capaz de encontrar la compasión por un hombre que en el fondo de todo tiene miedo y que es el que más sufre en realidad.

        Esto es todo por el momento, recuerda que estaré siempre disponible para acompañarte en tu travesía hacia la superación de tu problema y la autoestima, no dejes de escribirme bien por este medio o contactando desde mi web oficial: http://superatubajaautoestima.com/blog/ si necesitas hablar de un modo más personal.

        Desde mi escritorio, te envío mis mejores deseos Andrea,

        Cristóbal T.

  4. mary dijo:

    hola cristobal
    buen dia
    sabes tengo mucho rencor hacia mi esposo, lo que pasa es que cuando iniciamos el noviazgo el decia que me queria muchisimo o sea tu me entiendes que supuestamente era lo que el andaba buscando, para posteriormente nos casamos y hoy tenemos un hermoso bb, pero yo decidi separarme d el por que ultimamente cambio muchisimo conmigo ya no le importaba lo que hacia o dejaba de hacer no le importaba el bb el solament decia salir de la casa con una cara de aburrimiento y enc uanto regresaba venia muy contento, le descubri mensajes en su cel de su ex y dice que no tiene nada que ver con ella, que solamente es una amiga y ademas le tiene q hablar por que se lleva muybn con su mama, salia de la casa se iba a los bailes, no me da el lugar como su esposa, ni siquiera salia conmigo a dar la vuelta aunque sea en el parque, no visitaba a mis padres, en si es muy diferente, yo siento que me hasido infiel y es por eso que no puedo perdonarlo tu que me recomiendas
    seguir asi pensando que hacer o definitivamente dejarlo y que busque la felicidad que no encontro en mi y por otra parte no se como recuperar mi autoestima
    en verdad te agradeceria eternament tu ayuda
    gracias

    • ¡Hola Mary!

      Muchas gracias por tu comentario.

      Lo cierto es que en tu situación necesitas hablar claro.

      Es decir, tú como esposa tienes una serie de necesidades, sentimientos, que son totalmente válidos y han de ser respetados.

      Primero de todo respetados por ti misma, sin dudar jamás de la validez de tus emociones y necesidades. Y segundo, respetados por tu esposo.

      Mi consejo es que te olvides de él como punto de referencia y comiences a tomarte A TI MISMA como referencia. ¿Qué es lo que tú necesitas? ¿Qué es lo que tu voz más profunda te dice que quieres?

      Has de dialogar sinceramente contigo misma y prestar atención a tus deseos y necesidades y hablar claro sobre ellas. Hablar claro es identificar y exponer sin tapujos tus emociones (esto no significa enfadarse) para poder establecer a los demás los límites sobre cómo quieres ser tratada.

      Escúchate y sigue los dictados de tus emociones más profundas y no te pares tanto a reflexionar sobre las explicaciones que te da tu esposo.

      Si nunca te pones en contacto con tus verdaderas necesidades y no hablas claro sobre ellas, estarás dejando que el rencor te absorba. El rencor es una forma de odio y siempre perjudica únicamente a la persona que lo siente. El rencor te estanca en tu evolución. Para expulsar este rencor has de dejar de pensar qué hace tu esposo y pensar en tus verdaderas necesidades y vivir conforme a ellas hablando claro.

      Mira este artículo: https://bajaautoestima1.wordpress.com/2011/01/12/descubre-como-vencer-a-tu-critico-interior-y-mejorar-la-autoestima-en-tan-solo-una-semana/

      Escríbeme con lo que necesites aclarar sobre mi respuesta, recuerda que estoy aquí para ayudarte y que puedes escribirme todas las veces que sea necesario.

      Desde mi escritorio te mando toda la fuerza y mis mejores deseos,

      Gracias,

      Cristóbal T.

  5. angela dijo:

    hola
    Gracias por estar a nuestro servicio y dejame decirte que tanto busque ayuda en personas cercanas a mi en relacion a mi problema ( no poder perdonar a la persona que me hirio) y siempre terminaba ahogada en llanto xque solamente recordaba y me llenaba mas de rencor hacia esa persona que es el padre de mi unica hija, y esta que es la primera vez que busque en internet me tope con tu artìculo cierto que para mi fue una bendicion haberlo hallado ya que estoy en una situaciòn identica a lo que refieres.. yo tambien lo tuve qe leer varias veces para comprenderlo, de antemano gracias y no sabes siento que estoy empezando a comprender muchas cosas y a cambiar…

    • ¡Hola Ángela!

      Tu comentario me llena de alegría pues percibo que has comenzado a “despertar” cambios en tu forma de percibir las cosas ¡Bravo!

      Ahora te animo con toda mi alma a que te aferres a los cambios que empiezas a notar en ti, como todo es un proceso, y para que el cambio definitivo se produzca tienes que poner tu voluntad en escuchar y alimentar estos cambios que me comentas.

      Recuerda que estoy siempre disponible para acompañarte en tu travesía hacia la recuperación y la autoestima, no dejes de escribirme bien por este medio o contactando desde mi web oficial: http://superatubajaautoestima.com/blog/ si necesitas asesoramiento personalizado.

      Con mis mejores deseos para ti Ángela,

      Cristóbal T.

    • ¡Hola Valiente!

      ¿Querías hacerme alguna consulta?

      Cristóbal T.

      • Yo dijo:

        gracias por estas reflexiones, pero dime como se vuelve a creer en la gente como librarme de la desconfianza ya entendi que eso hace daño pero falta algo más para recuperar mi identidad perdida. renovar, confiar

      • ¡Saludos!

        Muchas gracias por tu comentario, quizás tú pregunta sea algo general pues siempre es conveniente conocer más detalles sobre las circunstancias particulares de cada persona.

        Procuraré responderte a modo general de la mejor manera posible.

        Para volver a confiar en los demás es muy importante darse cuenta de que porque una o unas pocas personas se portaran mal contigo alguna vez en tu vida, no todas las personas están tan poco evolucionadas como aquellas que te hicieron daño.

        Hay que entender que cada ser humano se encuentra en un punto concreto de evolución personal, que las personas que hacen daño a los demás son personas que no están muy evolucionadas, se sienten mal consigo mismas y llevan falta de amor en su interior, por eso, proyectan esa falta de autoestima pagando su frustración con los demás.

        Si en lugar de ver la ofensa personal que te hicieron quienes te dañaron, eres capaz de ver el sufrimiento que llevan en su interior las personas que te hicieron daño, alcanzarás la compasión. La compasión, esa emoción sanadora que te permite ponerte en el verdadero lugar de los demás en vez de ver sus malos actos como una ofensa personal.

        Cuando alcances la compasión por las personas que te hicieron daño no te resultará difícil pensar que: No tiene sentido extender tu desconfianza a todo el género humano por unas pocas traiciones. Realmente, en el grado en el que desconfías de los demás estás desconfiando de ti misma. En el fondo, el modo en que interpretas lo que ocurre en tu mundo externo es un reflejo de cómo te sientes respecto a ti misma. Nunca olvides que el mundo que ves es un reflejo de ti misma.

        Respecto a cómo renovar tu identidad perdida (una pregunta que me resulta fascinante) el modo de sentirte feliz con tu identidad es descubriendo quién eres en esencia. Es decir, quién eres más allá de tus pensamientos, más allá de tus sentimientos, más allá de tus logros, más allá de tus relaciones… Esa parte de ti que siempre permanece. Para renovar tu identidad perdida hay que aprender a no identificarte con las cosas que haces, o con las cosas que te hacen o dicen, si no, identificarte con lo que eres.

        En resumen:

        – Darse cuenta de que las personas interpretamos a los demás como un reflejo de nosotros mismos.

        – Aprender a sentir compasión por aquellos que nos hicieron daño puesto que en el fondo son ellos los que más carencia de amor propio tienen.

        – Descubrir quién eres. Tú verdadero ser, aquel que trasciende tus éxitos o fracasos, tus buenas o malas relaciones, tus buenos o malos pensamientos, tus buenos o malos sentimientos…

        Éstas han sido mis respuestas en líneas muy generales a tus preguntas, si deseas saber de prácticas o herramientas específicas, yo necesitaría saber de tu historia concreta a fin de orientarte positivamente.

        Si deseas responderme por este medio dándome más detalles con gusto te ayudaré.

        Muchas gracias,

        Cristóbal T.

  6. katia dijo:

    Bueno,el articulo es increible,y ayuda muxo,porq sty pasand esa decepcion en mi vida y me kuest mucho salir d ella.

    • ¡Hola Katia!

      Muchas gracias por tu comentario, me alegra saber que el artículo te ha ayudado en el momento en que lo necesitabas.

      Recuerda que puedes pedirme consejo o que te amplíe información para todo aquello que necesites, si necesitas de algo no dudes en seguir escribiéndome.

      Con mis mejores deseos,

      Cristóbal T.

  7. Zoraida dijo:

    Hola,
    Quisiera un consejo por favor, porque lo que siento no me hace feliz. Tengo 26 años y creo que tengo complejo de inferioridad desde que estaba en secundaria. Cuando estaba en primaria solia tener muchos amigos, pero cuando entré a la adolescencia como era flaquita me sentía fea y menos que las demás. Ahora ya no me siento fea, de hecho siento que soy bonita pero creo que hay un problema que persiste, pues me cuesta hacer amigos y relacionarme con la gente y aparte creo que eso me causa problemas en mi relación. Hace un año que me vine a otra ciudad a vivir con mi novio. Fue muy difícil para mí pasar por esta situación porque él había tenido una esposa con la que tuvo un hijo y ella (la ex) se volvió la hija y hermana adoptiva de la familia de mi novio, además de que mi novio y ella entraron a estudiar la misma carrera en la misma universidad por lo que pasaban mucho tiempo juntos. A esto se le agregó que mi novio le ponía mucha atención y le prestaba el carro a su ex, la razón que me daba fue que él sentía mucha culpa. Bueno, todo esto fue generando mucho rencor hacia él en mí, que hasta la fecha no he podido superar del todo. Continuo con él, antes cuando estabamos con sus amigos algunas veces llegué a hacer comentarios para hacerlo sentir mal enfrente de todos, de lo que no me siento nada orgullosa, pero al menos creo que eso ya lo voy superando. Lo que sí, es que no sé qué diablos pasa conmigo que me da miedo la gente y estoy como acomplejada porque cuando estoy con él y con sus amigos siento que no puedo ser yo misma. También siento que soy sensible en extremo, pues a veces los comportamientos de mi novio me hacen sentir mal, pero son insignificantes como que no me abra la puerta para que pase yo primero o que cuando subimos a un auto con otras personas él se vaya adelante y yo atrás y eso me hace sentir mal, no puedo superarlo, a mí me parece ridículo pero aún así no sé porque me siento mal. Quiero que me ayuden por favor sé que esto no es normal y no hallo que hacer, sólo quiero ser feliz y dejar de sentirme mal por este tipo de cosas, y tener amigos, porque no los tengo y claro, darle mucho amor a mi novio y hacerlo feliz.
    Gracias por leerme. En verdad agradecería mucho una respuesta.

    • ¡Hola Zoraida!

      Muchas gracias por dejarme tu comentario.

      He leído atentamente todo lo que me has escrito y he de decirte que poco a poco y con la debida voluntad toda esta problemática que sientes puede irse resolviendo.

      Lo que te ocasiona todo este sufrimiento es depositar el concepto de tu valor como ser humano en las circunstancias externas a ti, es decir, estás muy pendiente de todo lo exterior a ti, como por ejemplo, el comportamiento de las demás personas y en particular el de tu novio, y te has olvidado de tu mundo interior.

      Es como si hicieras depender todos tus sentimientos en lo que pasa fuera de ti, en los actos que hace o deja de hacer tu pareja, y en todas las circunstancias que te rodean, sin darte cuenta de que esclavizar a tus sentimientos en base a lo que hacen los demás es meterse en un callejón sin salida.

      Si esperas para sentirte bien a que los demás cambien su comportamiento, por lo general, ya puedes esperar sentada… Esta es la causa principal que genera la baja autoestima, creer que tu valor personal reside en lo que los demás hacen, en lugar de encontrar tu valor personal en lo que tú eres.

      Tú misma dices que quieres ser feliz y dejar de sentirte mal por este tipo de cosas, y para ser feliz y dejar de verte afectada por las circunstancias exteriores a ti (que no puedes controlar puesto que por mucho que te empeñes no puedes incidir en las decisiones o acciones que toman los demás) has de encontrarte a ti misma.

      La clave está en dejar de hacer depender a tus sentimientos de lo que pase fuera de ti, y comenzar a tomar total responsabilidad sobre cómo te sientes. El modo en que te sientes no puede provenir del exterior a ti, puesto que es algo que nunca podrás controlar, sino que a depender de tu interior.

      Así que el trabajo que te queda por delante para que finalmente termines por superar toda esta situación, es comenzar a hacerte dueña de tus sentimientos y de la parte profunda de tu ser, que es independiente de lo que suceda en el mundo exterior.

      Digamos que ahora le estás dando poder a los demás sobre tus sentimientos “si esta persona hace esto yo me siento así” y lo cierto es que responsabilizándote de tus emociones y encontrando quién eres realmente, puedes elegir como sentirte en cada momento.

      Y respecto a tu deseo de tener amistades, algo muy importante de comprender es que las relaciones llegan a nuestra vida en el momento en el que aprendemos a dar aprecio y amor a los demás, y es muy difícil dar confianza y aprecio a los demás cuando aún no hemos encontrado que ese aprecio, esa confianza, y ese amor, dentro de nosotros mismos.

      En esta respuesta he pretendido explicarte de un modo general cuál es el origen de que te sientas de esta manera, y cuál es la meta que puedes alcanzar.

      El origen de tu problemática es depositar toda tu atención en lo que hacen los demás, y la meta que puedes alcanzar es encontrar tu punto de referencia interno, tu verdadera naturaleza interna, de manera que te harás dueña de tus emociones , tus emociones no dependerán de lo que hacen los demás sino de lo que tú decidas.

      Te recomiendo como refuerzo la lectura de los siguientes artículos, espero que en verdad los leas pues los he seleccionado para ti:

      https://bajaautoestima1.wordpress.com/2011/03/03/aprende-a-deshacerte-de-la-dependencia-que-te-somete-a-los-demas-para-%c2%a1mejorar-la-autoestima/

      http://superatubajaautoestima.com/blog/descubre-por-que-fracasan-las-relaciones-si-tienes-baja-autoestima.html

      http://superatubajaautoestima.com/blog/aprende-a-superar-tu-obsesion-por-la-opinion-de-los-demas-y-%c2%a1mejora-tu-baja-autoestima.html#more-225

      Cuando hayas terminado de asimilar todo esto, vuelve a escribirme por este mismo medio si deseas ampliar información o comenzar con propuestas más específicas para poco a poco ir solucionando el problema. Estoy a tu entera disposición para ayudarte en tu camino hacia la autoestima.

      Muchas gracias por tu confianza y por tu comentario,

      ¡Saludos!

      Cristóbal T.

      • Zoraida dijo:

        ¡Cristóbal!

        Efectivamente ahora que he leído tu respuesta y los artículos que me has dejado (lo cual te agradezco mucho) me dí cuenta que no había comprendido la frase “la felicidad está dentro de ti”, pues pude recordar muchas ocasiones en las que me he sentido mal por la reacción de las personas hacía mí o ante situaciones en las que yo también me he visto envuelta con otras personas y que he dejado que me afecten; como por ejemplo, lo de mi novio y su ex.
        Siento que he comprendido la frase, pero también siento que me falta mucho. Te digo algo, por lo menos el saber que soy responsable no me hizo sentir mal, sólo me hizo ver que he estado equivocada. Quizás porque una persona cercana ya me venía dando esa opinión (que yo soy responsable) pero yo no quería creerla del todo. Supongo que es porque uno piensa -Ah! Pero como no me voy a sentir mal!!!! Si mira las circunstancias por las que estoy pasando y aparte mira como se comportan ellos conmigo!!!!!- Tal vez como queriéndose hacer la víctima uno mismo. Pero ahí se queda uno ¿verdad? amargándose y retorciéndose solito. Creo que sí me doy cuenta Cristóbal, pero a lo mejor me ha faltado voluntad porque a pesar de ello no lo he conseguido. Se me dificulta.
        También reconozco que algunas veces he hecho “algo” pensando -lo voy a hacer porque luego voy a necesitar que él o ella lo hagan por mí- Pero sin realmente hacerlo de corazón, esperando algo a cambio. Ah, y sí, también estoy muy pendiente de si las personas hablan mal de mí, particularmente de mi novio. Y pues está lo de mi miedo a la gente nueva, por eso no conozco a nadie. Por lo regular cuando estoy en un grupo de personas nuevas, no sé qué decir, ni qué hacer o cómo actuar. Quiero superar todo esto, yo sé que sí me falta mucho amor propio y confianza en mi misma. Ya no quiero estar perdiéndome a mi misma, porque siento que es lo que estoy haciendo, perdiéndome a mi misma cuando soy yo la única persona que me va a hacer o no disfrutar la vida realmente.También sé que tengo mucho para dar, pero primero tengo que salir de esto.
        Quiero más información por favor. Te agradezco otra vez tu respuesta y tus artículos, creo que han sido un buen comienzo para mí. Gracias.

        Zoraida F.

      • ¡Hola Zoraida!

        Me alegra mucho saber que al fin comprendiste la frase: “la felicidad está dentro de ti”, este paso que has dado de asumir que eres la responsable de tus emociones es fundamental. Comprender esto te pone en el camino de la creación deliberada de tus emociones.

        A partir de ahora, cada vez que te levantes por la mañana, recuérdate a ti misma esta frase: “yo soy la responsable de mis emociones” y ocúpate en todo momento de sentirte a ti misma, de ser constantemente consciente de cómo te sientes.

        Aunque a priori esto puede parecer que no resuelve inmediatamente tus problemas, aprender a ser consciente del modo en que te sientes a cada momento en tu día es el primer paso necesario para más tarde, cuando esto ya esté dominado, poder comenzar a aprender a cambiar la emoción negativa por la positiva, así que el primer “tip” de mi respuesta es fundamental para las próximas prácticas que te iré mostrando: Aprende a ser consciente de cómo te sientes en todo momento, otro modo de decirlo: aprende a sentir tus sentimientos.

        Es fabuloso que hayas entendido que realmente achacar tus sentimientos a los demás es una posición de victimismo, y es cierto que es necesario valor para hacerse responsable, así que comienza a desarrollar este valor con los consejos que acabo de brindarte.

        Es fantástica la frase que me has escrito: “yo soy la única persona que me va a hacer o no disfrutar de la vida” así es, y todo empieza por la decisión, la intención de que esta frase se cumpla en tu vida.

        Sé que cuando durante mucho tiempo se han seguido comportamientos contrarios a esta frase, pudiera parecer difícil, pero créeme que en realidad nuestra verdadera naturaleza se basa en sentir alegría, y que con tan sólo comenzar a recordarte cada día la intención de hacerte dueña de tus emociones, la responsabilidad absoluta que tienes sobre ellas, y comenzar a detenerte y a sentir realmente lo que estás sintiendo, “pavimentarás” todo el camino que vas a recorrer hacia tu autoestima.

        Ocúpate a lo largo de los próximos días de desarrollar tu firme intención de hacerte única responsable de cómo te sientes a cada momento, comienza a observar tus emociones sin juzgarlas, es decir, sin juzgarte a ti misma por tenerlas ni juzgar a otro pensando que te las ha provocado, tan sólo comienza a observar, a constatar, a atestiguar cómo te sientes en cada momento de tus días sin juzgar nada, sin etiquetar nada.

        Si comienzas a identificar tus emociones responsabilizándote de ellas y no te culpas ni culpas a nadie más por tenerlas, en los próximos días en los que desarrolles este hábito vas a sentirte mucho más esperanzada con respecto a tu meta de quererte y confiar en ti misma.

        Me gustaría también que leyeras ahora los siguientes artículos que hablan de la visión final sobre una verdadera autoestima:

        http://superatubajaautoestima.com/blog/el-secreto-mas-importante-para-mejorar-la-autoestima-parte-1.html

        http://superatubajaautoestima.com/blog/el-secreto-mas-importante-para-mejorar-la-autoestima-parte-2.html

        Por último, comentarte que el desarrollo de las prácticas y de un programa a seguir para creer y confiar en ti misma requiere de una comunicación más abierta que la que nos permiten las respuestas a los comentarios en el blog, ya que no tengo todo el espacio suficiente como para detallarte cada proceso, y por otra parte tengo bastante tiempo de mis días asignado a consultorías personales.

        Así que si quieres seguir un programa de pautas más específicas con un seguimiento personalizado, te propongo que podamos tener consultorías más personales bien sea por vía chat o vía Skype, y poder conocer así muy bien todas tus necesidades y dedicarte el tiempo necesario para mostrarte las actitudes y procesos propicios para la autoestima.

        O si prefieres que te siga remitiendo a lecturas y ofreciéndote pequeños consejos por este medio, quedaría igualmente encantado de hacerlo, tú decides.

        Muchas gracias por tu atención y confianza,

        Espero tu respuesta,

        Cristóbal T.

  8. Zoraida dijo:

    Hola Cristóbal,

    La danza, la danza es lo mío, gracias por eso.
    Sin embargo, aún me quedan dudas. ¿Hasta donde llega la responsabilidad que tengo sobre mis emociones? ¿Qué pasa cuando la persona con la que tienes una relación te ofende constantemente y no te pide disculpas, sólo dice que es porque está enojado y por el momento de la discusión? Tú sigues ahí y la situación continua, hasta que la persona comienza a darse cuenta y luego si comienza a pedirte disculpas después de haberte ofendido con total intención (estoy pasando por algo así y me siento estancada, pienso que no estoy bien de la cabeza). ¿O esto también es seguir como en un estado de confort y victimismo? Creo que es un círculo vicioso. Verás, en mi relación pienso que yo soy la única del problema. Ya hasta me caigo mal porque pienso que sólo me hago la víctima. No sé como salir de esto. No tengo determinación.
    O por ejemplo en el caso de una infidelidad (no es mi caso, pero se me ocurre) ¿Igual tú decides como sentirte y seguir con la persona? Es decir ¿Hasta dónde es saludable el decir: “yo me siento bien con esto” y dónde comienza a volverse algo retorcido? Espero me esté explicando.
    Los primeros artículos que me enviaste me ayudaron mucho, incluso ya antes, como he estado leyendo otros libros, cuando viajo en el autobús he sentido esa conexión con mi ser superior del que hablas y experimento mucha paz, pero creo que vuelvo a caer en lo mismo, quizás solo son alucinaciones mías (lo de la conexión).
    Verás, se me complica tener consultorías más personales, aunque me gustaría mucho, pero te escribo desde el ordenador de mi trabajo, porque por ahora no cuento con servicio de internet en casa. Pero si quiero seguir en contacto.
    Te agradezco mucho en verdad Cristóbal el tiempo que te tomas para responderme y tu disposición para ayudarme.

    Gracias otra vez.
    Zoraida F.

    • ¡Hola Zoraida!

      Muchas gracias de nuevo por tu interés en conversar conmigo, ¡y adelante con la danza! ¡Adelante!

      Me encantan las preguntas que me has hecho en este comentario, pues revelan que ya estás comenzando a plantearte cosas avanzadas en tu desarrollo personal, estoy muy gustoso de poder entrar en este nuevo tema que me planteas, estoy seguro de que te va a venir muy bien mi respuesta como próximo paso hacia tu superación.

      El caso que me planteas de esa persona que te ofende constantemente y no te pide disculpas merece ahora de nuestra atención pues creo que ahora vas a comprender mejor lo que significa ser totalmente responsable de tus emociones.

      No eres responsable de tus emociones cuando dudas de ti misma y toleras que una persona te esté tratando mal, eso precisamente es no ser responsable. Me explico: Cuando esa persona te trata mal y se justifica diciendo que es el enfado del momento, si tú te escuchas a ti misma emocionalmente, comprobarás que no te estás sintiendo bien, y que esa persona está haciendo mal uso de su libertad, pues no podemos emplear nuestra libertad en hacer cosas que les hacen sentir mal a los demás, en este caso, esa persona no está siendo responsable pues no está pensando en lo mal que te sientes cuando te trata mal, y tú no estás siendo responsable con la emoción negativa que estás sintiendo pues no hablas claro con esa persona sobre tus sentimientos, no estableces los límites sobre los que quieres ser tratada.

      Cuando dudas de ti misma pensando si es apropiado o no sentirte mal cuando esa persona te ofende, estás sacrificando tu sentimiento en virtud de un falso pensamiento, de un pensamiento que te aleja de la verdad que es que la relación con esa persona por su comportamiento te está haciendo sentir mal.

      Así que la lectura que esta vez he seleccionado para ti va a venirte como anillo al dedo:

      https://bajaautoestima1.wordpress.com/2011/01/12/descubre-como-vencer-a-tu-critico-interior-y-mejorar-la-autoestima-en-tan-solo-una-semana/

      Y con el ejemplo de la infidelidad, te respondo parecido, ser responsable de tus emociones no significa seguir con esa persona infiel, significa elegir sentirte bien respecto a ti misma puesto que el problema en una traición siempre lo tiene la persona que traiciona y no el traicionado.

      ¡Ah! Respecto a lo del contacto con tu ser superior ¡No Zoraida, no son alucinaciones tuyas! De hecho, en los viajes de autobús es muy común tener esta experiencia, puesto que la mente se relaja y da paso a tu yo superior, así que no es ninguna alucinación puesto que tú misma dices que sientes esa paz, y aprovecho para recalcarte una vez más que la clave es ¡guiarte por el sentimiento!, el pensamiento, como estarás comenzando a entender, la mayoría de las veces tan sólo genera dudas.

      El sentimiento siempre te revela la verdad sobre tu ser, así que escúchalo y no volverás a dudar sobre si son alucinaciones tuyas, es muy normal que la conexión con tu ser superior no la sientas de forma permanente en tu vida, pues para lograr vivir a cada momento con esa conexión, se requiere de mucho desarrollo personal y de aprender fundamentalmente a no darle tanto crédito tus pensamientos, colocarte por encima de ellos.

      Respecto a las consultorías personales si no tienes internet en casa comprendo que te resulte complicado, no importa, en la medida de las posibilidades que nos ofrece este medio de comunicación te seguiré ofreciendo mis consejos.

      Absorbe todo esto que acabo de decirte e interioriza el artículo que esta vez seleccioné para ti, después, como siempre regresa a la web y escríbeme con tus nuevas conclusiones y avances, aquí estoy dispuesto a ayudarte a que te superes.

      Te mando mis mejores deseos,

      Cristóbal T.

      • Zoraida dijo:

        ¡Hola Cristóbal!

        Quiero decirte que he estado trabajando en lo que me haz sugerido a través de tus artículos y me he sentido mucho mejor. Gracias por eso. Sin embargo, me quedan algunas dudas:
        ¿Cómo sabes que no estás confundiendo tu ego con tu autoestima? ¿O cuando se supone que tienes una autoestima buena o que al menos estás trabajando en ello, cómo sabes si estás aceptando realmente las circunstancias en las que te ves envuelto o sólo te estás conformando con ellas? Espero que me explique. Y por último ¿El vacío existencial proviene de una baja autoestima? Es que he estado pensando mucho en ello, como hablas de la conexión con tu ser más auténtico e interior, en ello no hay cabida para que de pronto vengan ese tipo de crisis existenciales ¿no?
        Me gustaría mucho saber tu opinión Cristóbal.
        ¡Te agradezco mucho!
        Zoraida

      • ¡Hola Zoraida!

        Me alegro de que continúes trabajando así en tu desarrollo personal, como siempre, ¡te doy mis más sinceras felicitaciones!

        Sigue así, estudiando, aplicando y preguntándome lo que desees resolver. ¡Lo vamos a conseguir!

        Respecto a tus preguntas, sobre algunas de ellas quizás necesitaría tener un contacto más personal a fin de poder darte soluciones concretas y no tan generales. Pero tal y como me comentaste sé que no tienes acceso a internet en el hogar. Si alguna vez quieres que me ponga en contacto telefónicamente para poder ser más concretos en las soluciones, no tengas apuro en pedírmelo. O si deseas que me ponga en contacto contigo a través de tu email si alguna vez quieres comentarme algo que no sea de dominio público, igualmente no te apures en solicitármelo. Sé que estás en una búsqueda personal maravillosa y para personas como tú, que están en el camino, vivo yo.

        Volvamos a tus preguntas. ¿Cómo diferenciar entre tú Ego y tú? ¿Cómo diferenciar entre la aceptación y el conformismo? (Maravillosas preguntas) La clave está en tus emociones.

        Las emociones positivas, la alegría, la paz interior etc. Son la prueba de que estás funcionando con la dimensión más profunda de ti misma, esa dimensión que de manera natural solamente conoce la alegría del ser. Cuando te sientes mal, de alguna forma ansiosa, preocupada, inquieta… cuando las emociones son incómodas, significa que a través de algún pensamiento, tu Ego, ha entrado en acción.

        Es tan fácil como proponerte (y esto es fundamental para tu desarrollo) ser en todo momento consciente de tus emociones. La clave está en sentir tus emociones, en sentirte en todo momento. Si eres consciente en cada momento de cómo te sientes, sabrás si te estás acercando a tu verdadero ser, o si estás funcionando por el Ego.

        Es tan sencillo como que el Ego causa dolor, y tu esencia interior (lo que tú eres) es fuente de alegría.

        Ahora vamos con el gran tema de nuestras vidas: El sufrimiento existencial. Zoraida, lo primero que quiero decirte es que en mi caso, fue a través del sufrimiento existencial como encontré la paz inmutable en mi vida. Por eso, permíteme decirte que el hecho de que tengas sufrimiento existencial, ES MARAVILLOSO.

        ¿Quieres saber por qué es maravilloso? Porque significa que te estás acercando a la verdad. Date cuenta de que todos los seres humanos tienen sufrimiento existencial en el fondo de sí mismos ¿por qué nunca hablamos de ello? Porque las personas lo “tapan” buscando siempre las gratificaciones externas para el ego (posesiones, relaciones, estatus…) pero hay algunas personas, como tú o yo en su momento, que comienzan a entender que ese vivir a través del mundo exterior del Ego no es suficiente… y entonces llega el sufrimiento existencial.

        Por eso te digo que es maravilloso, porque ese dolor existencial te pone al fin en el camino de enfrentarte a las grandes cuestiones que moran en el interior de todos nosotros: ¿Por qué estoy aquí? ¿Quién soy? ¿Cuál es el propósito de mi vida? ¿Por qué existo? ¿Cuál es el sentido de todo esto? ¿Qué pasará cuando muera?

        A través de este sufrimiento y de ahondar muy profundo mediante estudios y maestros en estas cuestiones, alcancé la paz y la tranquilidad permanentes en mi vida. Así que podríamos decir que el sufrimiento existencial, es mi especialidad.

        Por supuesto que cuando conectas con tu esencia interior, que es el mismo amor que crea la vida y sostiene el universo, no hay cabida al sufrimiento existencial, este desaparece por completo dando lugar a lo que muchas tradiciones llamaron “iluminación” pero podemos llamarlo felicidad, alegría del ser…

        Descubrir esa esencia elevada es descubrir la eternidad que yace en ti, dejar a un lado la mentira de la mente y conocer la esencia de lo que eres cuando transciendes tus pensamientos, tu cuerpo, tus ideas limitantes… Es acercarte a la misma creación.

        Existen infinitud de maneras de transformar el sufrimiento existencial en la revelación de tu “yo” elevado (algunos lo llaman alma, otros espíritu, otros esencia, otros inteligencia no circunscrita…) Lo llames como lo llames, una vez lo conoces y vives a través de ello, el mundo se transforma en una constate experiencia de alegría.

        Ojalá pudiéramos contactar mas personalmente para ahondar en este asunto, si ya estás preguntándote lo fundamental, estás a un paso de conocerte realmente…

        Espero tu respuesta,

        Cristóbal Tobal.

  9. Zoraida dijo:

    ¡Hola Cristóbal!

    Creo que entiendo. Pero me doy cuenta que aún sigo funcionando por mi Ego. Verás, tengo la sensación de que mi vacío se ha convertido en un dolor incrustado en mi pecho. La mayor parte del tiempo (casi diario) me siento como si trajera un nudo en el corazón. Como si trajera mi corazón oprimido y arrugado. Me siento angustiada.
    Y a ese mismo dolor, le atribuyo el hecho de que no puedo expandirme, de que no puedo ser realmente. Espero me explique.
    Lo que me dices lo relaciono con un libro que he estado leyendo en el que habla de preguntarnos a nosotros mismos como nos sentimos en todo momento y que el propósito interno de cada persona es llegar a una profundización con su Ser en una dimensión vertical en la que solo se vive el presente. ¿Esto significa que hay que ser conscientes en todo momento de nuestras emociones para luego cambiarlas a voluntad? ¿Con esto, mi dolor se irá disipando poco a poco si es a causa de mis crisis existenciales verdad? ¿O es que este también puedo quitarlo a voluntad y es una mera ilusión mía?

    Tengo otra pregunta: ¿Es saludable estar en una relación y al mismo tiempo estar trabajando por mejorar tu autoestima? Esto es porque si no te quieres lo suficiente a ti mismo, como puedes querer a alguien, esto es contradictorio.

    Te agradezco mucho tu disposición para ayudarme Cristóbal.
    ¿Me dices cómo le hago para la próxima vez contactarte por email?

    ¡Muchas gracias!
    Zoraida

  10. Roxana dijo:

    mil gracias ,ahora se por donde comenzar

    • Muchas gracias por tu comentario Roxana, y me alegra enormemente que ahora sepas por dónde comenzar.

      Teniendo un punto de partida, ¡ahora solamente es andar el camino!

      Cualquier cosa que necesites en tu camino de sanación no tienes más que pedírmelo.

      Mis mejores deseos de alegría, paz y felicidad para ti,

      Un abrazo,

      Cristóbal

  11. Jose dijo:

    Hola Cristóbal. Se que tu consejo es adecuado y útil. Pero de difícil aplicación. Paso por una situación matrimonial muy compleja, con tres hijos. Enmedio de nuestra primera crisis cómo pareja, mi mujer me traiciono. Ella no quiere reconocerlo para nada y encima todo el dia me esta culpando de nuestra situación. De eso ya hace cuatro meses. Yo estaria dispuesto a perdonar si viese un cambio de actitud, pues por ahora no queremos separarnos y parece que vuelve el cariño. Yo le he pedido perdon por todo lo que se supone que he hecho mal y por mil cosas mas. Pero a ella le cuesta perdonarme y sigue con rencor. Y además siguen los reproches hacia mi y también mi desconfianza hacia ella esta presente, ya que no tengo la seguridad de que haya dejado de contactar con su “amigo”. Cómo puedo afrontarlo?

    • ¡Hola Jose!

      Primero de todo, muchas gracias por dejarme tu comentario.

      Me gustaría compartir contigo varias cosas, lo primero de todo, sobre el Perdón.

      Tenemos creencias sobre el perdón, por el tipo de educación que recibimos, que no son ciertas. Perdonar no depende para nada del comportamiento de la otra persona. Es decir, que perdonar no quiere decir que al hacerlo tú justifiques el comportamiento de tu mujer, o que tu comportamiento deba de ser diferente en algún modo. Perdonar es sencillamente un acto que realizar para ti mismo, un acto interior para liberarte del rencor que tan solo te hace daño a ti y te impide pensar y sentir con claridad en estos momentos tan delicados. Perdonar es un acto de comprensión profunda para liberarse a uno mismo, y no quiere decir que estés de acuerdo con lo que ella hizo por perdonar. Quiere decir que encuentras esa parte más profunda de ti mismo que sabe que no hay ofensa imperdonable, pues todos cometemos errores porque no siempre somos muy conscientes de lo que hacemos.

      Por otra parte, cuando en las relaciones nos vemos metidos en un constante ruido de culpas y reproches, lo que ocurre es que aquel que reprocha, está proyectando su propio dolor interior, su propia falta de amor hacia sí mismo, en la otra persona. Si sabemos ver con los ojos de la sabiduría nos daremos cuenta de que los reproches no son nada personal, tan solo son una forma de traspasarle a la otra persona la responsabilidad que no tomamos sobre nuestra propia frustración interior. Todo reproche es una proyección de nosotros mismos hacia el otro. Realmente cuando reprochamos, eso habla más de nosotros mismos que de la persona hacia quien echamos las culpas.

      Si recuerdas esto puedes “distanciarte” y observar despegadamente el sufrimiento de tu mujer, y observarte también a ti mismo cuando proyectas en ella tu propio dolor.

      La clave de la comunicación es la empatía, es decir, expresar cómo nos sentimos de un modo RESPONSABLE, esto quiere decir expresar nuestros sentimientos sin hacer responsable a la otra persona de ellos porque nosotros, nos resistamos o no a creerlo, siempre podemos elegir cómo sentirnos, pues siempre podemos elegir cómo interpretar la realidad, esto es la INTELIGENCIA EMOCIONAL. Se trata de expresar cómo te sientes sin echarle la culpa o la responsabilidad a la otra persona.

      Por último, recordarte que a veces en la vida, las cosas no dependen de nosotros, y que si estamos demasiado apegados a que una persona se comporte como esperamos que lo haga, sufriremos mucho, porque a veces depende de que la otra persona tome responsabilidad sobre lo que realmente le está pasando. Ahí no queda más que aceptar, y comprender que lo único que puedes esperar que suceda realmente está en tu crecimiento interior. Cuando dependemos del comportamiento de los demás para sentirnos bien, siempre sufriremos pues nadie satisfará nunca nuestras expectativas. Por eso lo mejor que puedes hacer es trabajar sobre ti mismo y desarrollar recursos de autoestima y desarrollo personal.

      ¡Esto es todo por ahora Jose! Espero que si así lo sientes me sigas escribiendo y compartiendo conmigo, estoy encantado de escucharte.

      Te envío mis mejores y sinceros deseos para tu vida, deseo que todo se ordene como haya de ser para el beneficio de todos,

      Un abrazo,

      Cristóbal T.

      • Jose dijo:

        Hola de nuevo Cristóbal. Tu respuesta me ha gustado mucho. Es evidente que perdonando se puede dejar mucho dolor atrás. Aunque en mi caso, me doy cuenta de que tengo sintomas de dependéncia emocional hacia mi pareja, supongo que producto de una baja autoestima. Quizá mejorando mi “yo” me pueda sentir más cómodo en el perdón, sobretodo a causa de esta desconfianza que se ha instalado en mi interior. Parece que esté en una espiral que me va absorviendo hacia dentro. Que tendria que empezar a hacer para mejorar esta situación? Grácias por ayudarnos en estas situaciones tan complicadas. Un fuerte abrazo, Jose.

      • ¡Hola Jose!

        Me alegro de que mi respuesta te haya gustado, y también de que vuelvas a escribirme.

        Antes de nada, me gustaría decirte que siempre voy a poder orientarte a ti y cualquier persona de forma más eficaz, si conozco más profundamente a la persona y su conflicto. Si en un momento dado sientes que te gustaría que te acompañase en un proceso de terapia vía teléfono o Skype, no dudes en solicitármelo.

        En líneas generales, decirte que el hecho de haberte DADO CUENTA de tu patrón de dependencia emocional (algo muy común en las relaciones actuales) es el primer paso para liberarte de él. No podemos cambiar aquello de lo que somos inconscientes. A partir de ahora, obsérvate con total atención, observa en qué situaciones y momentos tus emociones dependen de las expectativas que tienes sobre cómo “tiene” que comportarse tu pareja. Comienza a aprender de tu propio patrón con la firme decisión de hacerte poco a poco más CONSCIENTE del mismo. Tu mejor aliada: La AUTOOBSERVACIÓN. A medida que te vayas observando, notarás que el “patrón de reacción” se irá debilitando cada vez más con solo haberlo observado SISTEMÁTICAMENTE.

        Me alegra mucho también que desees mejorar tu “yo”, que realmente es la única manera de sentirte más cómodo no solo con el perdón, si no con cualquier empresa que requiera la vida. Recuerda que: “Lo importante no es lo que sucede, si no cómo lo interpretamos”. Aprender a observar nuestras propias interpretaciones y luego elegir otras nuevas, es el camino para CONSTRUIRSE UNA MENTE FELIZ. Esa es nuestra responsabilidad mayor.

        Un primer ejercicio práctico que te propongo, es que primero de todo, ACEPTES con total “abrazo” tu propio odio. Tu odio no es malo, tu rencor no es malo, sencillamente “ES”. Y si en algún nivel recóndito de tu Ser, piensas y sientes que está mal sentir odio, eso significa “ponerte en contra de lo que a ti te pasa en estos momentos” y esa lucha contra ti mismo, tan solo perpetuará tu propio odio.

        Una cosa es saber que el odio ha de ser liberado y transcendido por el perdón, y otra, no aceptar tu realidad emocional con primero de todo, comprensión hacia ti mismo. Porque tu odio es perfecto tal y como es. Lo importante es tu voluntad de liberarte de él. Una vez lo has deseado, no hay culpa alguna por sentir odio y rencor, tan solo una maravillosa oportunidad de aprendizaje.

        Si no existiera ese odio en ti, nada aprenderías sobre el perdón y el amor incondicional. Este odio, es precisamente lo que tu proceso evolutivo ahora demanda, por eso digo, que es perfecto, porque precisamente es lo que necesitas para aprender algo nuevo. Todos somos al mismo tiempo “luz y oscuridad” si no aceptamos nuestra oscuridad, es cuando esta se vuelve realmente peligrosa.

        Volviendo al ejercicio práctico que te propongo, presta atención, es el siguiente:

        Elige un momento del día en el que te reserves una hora completa para estar solo contigo mismo. Asegúrate de que en ese tiempo, nadie vaya a interrumpirte. Es importante que adaptes el momento para que sientas una atmosfera de completa intimidad y no te sientas presionado por si alguien entra a la habitación y te interrumpe. Has de sentirte COMPLETAMENTE LIBRE.

        Prepara una hoja de papel y un bolígrafo y…: Escribe una carta a la persona hacia la que sientes odio (por supuesto que esta carta jamás será entregada, es un ejercicio íntimo) soltando toda tu rabia acumulada. Expresa sin ningún tipo de censura ni limitación, toda la rabia que tienes guardada hacia esa persona. No te restrinjas NADA por eso de “la buena educación.

        Este ejercicio es súper importante pues te ayudará a: Aceptar y liberar tu rabia acumulada. Porque con rabia acumulada en nuestro interior, no podremos nunca perdonar.

        Escríbelo todo en esa carta, todo el dolor que llevas dentro, todo lo que has sufrido por lo que hizo… permítete llorar, gritar, expresa al límite tu dolor, siéntete libre de expresar toda tu rabia en esa carta hasta que sientas que no queda ya nada que expulsar en ese papel. Hasta que quedes exhausto. Tu misión es soltar todo tu odio en ese papel, cueste lo que cueste.

        Este ejercicio te prepara para las siguientes fases del perdón, y de la autoconfianza, ya que no puede avanzarse en el desarrollo personal con rencor dentro de uno, primero, has de liberarlo, y este método, uno de los primeros que yo aprendí en la escuela de terapeutas, es magnífico para ello.

        Me encantaría que me siguieras escribiendo y contando tus procesos, o si sientes que te gustaría realizar un proceso más completo de terapia, más acompañado por mi parte, solicítamelo por este mismo medio. ¡Espero saber de ti y de tus progresos Jose!

        Un fuerte abrazo, con mis mejores de deseos de CORAJE para el ejercicio que te he propuesto.

        Cristóbal T.

  12. Lety dijo:

    Sabes Cristóbal, estoy pasando por una situación así, no puedo perdonar al hombre que mas he amado, me ha hecho tanto daño, muchas cosas k jamas pensé me Pasarían a mi, quiero dejarlo y empezar de nuevo aunk eso me lleve a jamas volverlo a ver. Ayúdame a salir de esto.

    • Hola Lety,

      Muchas gracias por dejarme tu comentario,

      Puedes expresarme más detalladamente ¿en qué puedo ayudarte?, dime tú: ¿qué crees que necesitas para poder salir adelante?

      Puedes responderme por este mismo medio,

      ¡Un abrazo!

      Cristóbal T.

    • Lety dijo:

      Hola Cristóbal!! Pues la situación es: me fue infiel siendo pareja, me entere y me lastimo muchísimo, lo perdone y ahora me esta haciendo lo mismo. Siento mucho rencor hacie el, me hizo promesas que se jamas podrá cumplir y eso me hace a veces odiarlo. En estos momentos, termine con esa relación después de 4 años, pero me siento muy triste.

  13. Eleonora dijo:

    Buenos días
    ese es precisamente mi problema: el odio tras una situación superada d emobbing.
    He estado sometida a una violencia psicológica extrema en mi trabajo que ha durado más de 2 años por parte de mi jefe. Inicalmente pensé que como era el jefe yo tenía que callar y aceptar todo hasta que llegó el momento que me dí cuenta que la dignidad y el prestigio personal son inviolables y le paré los pies por completo y en todo.
    Lo que no he conseguido parcialmente es que me facilite el mejorar mis aspiraciones profesionales qn lo que de él depende , pero he hecho lo siguiente: he buscado ^alianzas externas ^, es decir gente y actividades fuera de mi ambito de trabajo que me han permitido enriquecerme y ascender en el terreno personal y en el profesional y dejar en evidencia a quien me lo negó y tan mal me trató; además he mejorado mucho mis habilidades profesionales y formación científica en el ámbito en el que me muevo, con lo cual estoy consiguiendo tener con cierta frecuencia la ultima palabra …. por tanto mi mobbing está muy , muy superado…Aconsejo superar el mobbing alcanzando el triunfo personal y profesional ( aunque entiendo que no es fácil ) y sin miedo, yo me he arriesgado a que me saque y si lo hace pues que lo haga ( entonces sí que denunciaré, pero a mi no me humillará más).
    Mi problema ahora es el odio, ese sentimiento tan grande de venganza que llevo dentro de mí. Por tanto este artículo me está ahciendo reflexionar y en efecto o perdono o me hundo y tiro por tierra la batalla ganada que tenía.
    Pero cómo perdonar ??
    Muchas gracias
    Eleonora

    • ¡Hola Eleonora!

      Muchas gracias por dejarme este comentario y antes que nada me gustaría felicitarte por el coraje que has tenido al desarrollarte en los terrenos profesional y personal como prueba de que no dependemos de nadie más que de nosotros mismos para progresar por muy adversas que a veces parezcan las circunstancias.

      Y me alegro que hagas la pregunta acerca del odio y el perdón porque observo que has dado el paso más importante de todos, que es: Darte cuenta. Darte cuenta de que el odio aunque en un primer momento pueda darnos el impulso que necesitamos para salir adelante, a la larga por mucho que hayamos conseguido, este mismo odio puede como tú bien dices “tirar por tierra” todo lo que hemos logrado. Porque el odio sencillamente es un sentimiento que aunque parezca estar dirigido hacia otra persona, a quien más daño nos hace es a nosotros mismos que somos quienes realmente lo vivimos.

      El odio nos cierra a la claridad mental, nos cierra a la paz profunda que es ese lugar desde el cual brotan las verdaderas soluciones creativas y beneficiosas para todos.

      Y también me alegro que te hayas dado cuenta, de que el único antídoto del odio es EL PERDÓN. Pero… ¿cómo perdonar?

      Para perdonar lo primero de todo, aunque parezca contradictorio, es aceptar nuestro odio. Si negamos todo el odio que sentimos, lo ocultamos o nos lo “tapamos” a nosotros mismos, no haremos más que engrandecerlo en lo más profundo de nosotros mismos hasta que el odio saldrá afuera más tarde con más fuerza y virulencia que nunca. Por ello, debes ABRAZAR Y ACEPTAR tu odio por encima de todo. No hay nada malo en sentir odio pues el odio forma parte de la condición humana y a veces es un mecanismo de supervivencia necesario para los primeros momentos de un conflicto. No te culpes por odiar ni sientas que hay algo malo en ti por sentir odio, pues tu odio es tal y como debe de ser y seguro que te ha proporcionado a corto plazo algunos beneficios para superar la situación que atravesabas.

      Observa si realmente estás aceptándote a ti misma con tu odio y si te estás culpando o no por sentir odio. En caso de que observes que SÍ aceptas tu odio y no te culpas por sentirlo, el segundo paso es: SACAR FUERA TODO EL ODIO. No podemos perdonar si primero no nos liberamos de toda la rabia acumulada contra una persona. Si has tragado demasiado, lo más probable es que necesites descargar toda esa rabia para así poder obtener la claridad mental que el perdón requiere. Con el odio aún dentro, es muy dificil perdonar.

      Entonces, antes de pensar sobre cómo puedes perdonar, se trata de que te ocupes primero de liberar todo el odio acumulado.

      ¿Qué sientes acerca de lo que te he expuesto en la respuesta? ¿Sientes que el camino expuesto es el adecuado a seguir para tu situación?

      Si es así, respóndeme de nuevo por este mismo medio y te seguiré acompañando en este asunto.

      Te envío mis mejores deseos de paz, claridad y autoestima para tu vida,

      Un saludo,

      Cristóbal T.

  14. MARIA dijo:

    Hola Cristabal
    mira quiero que me des un consejo mi esposo me traiciono com la ñiñera unque decidi perdonarlo mo puedo, lucho todos loa dias para poder superarlo pero el dolor es mas fuerte que yo siento que me aogo quisiera salir hirme lejos donde nadie me conosiera pero no puedo porque tengo 3 hermosos hijos, que haria lo que sea por ellos pero no se si sea capaz de de soportar la tricion de mi esposo por favor ayudame para salir adelante.

    • Hola María,

      En primer lugar muchas gracias por dejarme tu comentario.

      Decirte que en estos casos para sanar, superarte y salir adelante lo mejor es seguir un proceso de terapia semanal, un proceso con el acompañamiento de un terapeuta mediante el que poco a poco tomes consciencia y conectes contigo misma y las mejores soluciones posibles. Si deseas información sobre una terapia solicítamelo por este mismo medio.

      Desde aquí, de forma general, lo que deseo decirte es que el primer paso es comprender que perdonar no quiere decir estar de acuerdo con el comportamiento de tu esposo ni justificarlo. Perdonar no quiere decir seguir junto a él. Perdonar es un acto interior, personal y privado que tú realizas para liberarte del odio, es un acto de comprensión profunda de los motivos íntimos que llevan a la otra persona a la traición, pero no por perdonar has de justificar ni permanecer con él si ya no hay sentido para ello.

      Y el segundo paso, antes de poder tomar una decisión desde tu lucidez esencial, es liberarte del odio y el dolor que sientes. Con el dolor ocultando tu verdadera capacidad de sentir lo que es mejor para ti y para tus hijos en estos momentos, no podrás tomar la decisión correcta, la cual solamente tú, desde una paz interior, podrás encontrar.

      Para ello, un buen ejercicio terapéutico para “liberar” todo el dolor y rencor acumulado, es:

      Elige un momento del día en el que te reserves una hora completa para estar sola contigo misma. Asegúrate de que en ese tiempo, nadie vaya a interrumpirte. Es importante que adaptes el momento para que sientas una atmosfera de completa intimidad y no te sientas presionada por si alguien entra a la habitación y te interrumpe. Has de sentirte COMPLETAMENTE LIBRE.

      Prepara una hoja de papel y un bolígrafo y…: Escribe una carta a la persona hacia la que sientes odio (por supuesto que esta carta jamás será entregada, es un ejercicio íntimo) soltando toda tu rabia acumulada. Expresa sin ningún tipo de censura ni limitación, toda la rabia que tienes guardada hacia esa persona. No te restrinjas NADA por eso de “la buena educación”.

      Este ejercicio es súper importante pues te ayudará a: Aceptar y liberar tu rabia acumulada. Porque con rabia acumulada en nuestro interior, no podremos nunca perdonar.

      Escríbelo todo en esa carta, todo el dolor que llevas dentro, todo lo que has sufrido por lo que hizo… permítete llorar, gritar, expresa al límite tu dolor, siéntete libre de expresar toda tu rabia en esa carta hasta que sientas que no queda ya nada que expulsar en ese papel. Hasta que quedes exhausta. Tu misión es soltar todo tu odio en ese papel, cueste lo que cueste.

      Este ejercicio te prepara para las siguientes fases del perdón, y de la autoconfianza, ya que no puede avanzarse en el desarrollo personal con rencor dentro de uno, primero, has de liberarlo, y este método, uno de los primeros que yo aprendí en la escuela de terapeutas, es magnífico para ello.

      Respóndeme por este mismo medio expresándome tu sentir sobre estos consejos, y si lo deseas, seguimos conversando por este mismo medio, o si deseas una terapia profesional y personal, también dispones de esa opción.

      Te envío mis más sinceros deseos de paz, claridad y respeto hacia ti misma en estos momentos.

      Un hondo abrazo,

      Cristóbal T.

  15. PATRICIA dijo:

    hola Cristóbal!
    sinceramente gracias por escribir estos artículos que según nuestros diferentes casos nos ayudan con palabras que hacen reflexionar y hacen entendernos mejor a nosotros mismos. mi caso es un caso de desconfianza, confiaba plenamente en mi pareja y derrepente todo se derrumbó. valoro la sinceridad y la confianza por encima de todo y siendo consciente de esto me defraudó. se siente muy mal pero creo que puedo perdonar pero me llevara tiempo y tus consejos son la clave para ello.
    muchas gracias.

    • ¡Hola Patricia!

      Muchísimas gracias por tu comentario, me alegra mucho saber que estos artículos te ayudaron a reflexionar y a profundizar en ti misma.

      Lo importante es que tengas el convencimiento y la intención de perdonar.

      Primero de todo prémiate a ti misma, pues si la sinceridad y la confianza son tus valores, ¡Algo muy importante tienes ganado en tu desarrollo personal!

      Para perdonar es importante darnos cuenta de que en realidad, cada persona lo hace lo mejor que sabe harcerlo en cada momento. Cada persona, enfrentó en su infancia unas carencias, unas experiencias, una educación… todos llevamos a cuestas muchos comportamientos inconscientes que no son buenos para nosotros ni para los demás.

      Lo importante para perdonar es hacer el intento de comprender profundamente que todo lo que hace una persona en un momento dado, es buscar amor del mejor modo que sabe y puede en cada momento. Aunque el acto que hizo, parezca todo lo contrario.

      Si perdonas tu herida será limpiada y te librarás de la carga que te impide estar en paz contigo misma y rehacer tu vida con el ejercicio de tus mejores capacidades y creatividad.

      Te deseo honestamente, una vida llena de paz y compasión, y cualquier cosa que necesites, ¡aquí estoy!

      Cristóbal T.

  16. ana dijo:

    Hola gracias por la grandiosa ayuda que brindas por este medio y por tomarte el tiempo, espero puedas hacerlo conmigo. Mi problema es el siguiente tengo una relacion de 5 años donde se me han dicho muchas mentiras. Mi pareja como en 5 ocasiones me ha engaÑado o tratado de engañar con otras mujeres realmente no creo q nunca sabre exactamente q paso ya q lo hemos hablado una y otra vez tanto q ya no vale la pena seguir hablando de lo mismo. No le he descubierto otra mentira o engaño con ninguna otra mujer por un año ya pero el problema es q antes me mintio tanto de una manera tan descarada y sin compasion q estoy muy dolida por mas q intento no se como dejar atras lo vivido y no sentirme tan mal.. Llevamos 1 aÑo tratando de salvar la relacion y capaz el si ha puesto de su parte en continuar y hacer de la relacion algo bonito pero yo no puedoo no me siento bien ni me siento feliz y siempre ando triste y quiero pero realmente ya no se q hacer para olvidar todo y ser feliz con mi vida… Ayudame porfavor t lo pido. Que debo de hacer? Debo de terminar ya la relacion o que me aconsejas? Gracias

    • ¡Saludos Ana!

      Muchas gracias por escribirme, voy a tratar de decirte lo que veo que es fundamental en tu situación.

      En tu situación, no debes de enfocarte en la cuestión “mantengo la relación o lo dejo”, no. Ese es el paso final. Si tu atención está absorvida por el pensamiento de si dejar tu relación o no hacerlo, nunca vas a liberarte de lo que realmente debes de atender: TU DOLOR.

      Quiero explicarme bien: El sufrimiento que sientes ahora no es provocado por seguir en relación con él o por el planteamiendo de dejarlo. El dolor que ahora sientes es el dolor NO RESUELTO que sufriste en los momentos en los que te enteraste de los engaños de tu pareja. Sufres porque aún no te has liberado de ese dolor que sentiste, sufres porque aún cargas con ese dolor. Entonces, ahora, tanto si le dejas como si sigues con él, seguirás sufriendo. Seguirás sufriendo independientemente de que sigas a su lado o le dejes porque tu dolor del pasado, mientras no lo liberes, va a acompañarte hagas lo que hagas y estés en la situación que estés. ¿Comprendes este punto de vista?

      Lo importante es atender debidamente tu dolor y una vez sanes la herida del pasado, vas a estar en una condición mental y emocional ÓPTIMA para tomar la mejor decisión en cuanto a tu relación. Desde el sufrimiento no puede tomarse una buena decisión, por ello, la prioridad es liberar tu sufrimiento, y desde la nueva claridad y equilibrio que sentirás una vez dejes de sufrir por el pasado, verás MUY CLARO cual es la mejor opción para hacer en el PRESENTE. ¿Comprendes?

      Me gustaria saber antes de continuar aconsejándote qué te ha parecido este planteamiento y si estás de acuerdo con que lo primero es ATENDER TU PROPIO DOLOR, ATENDERTE A TI MISMA. SANAR TUS EMOCIONES. Cuando sanes tus emociones, todo lo demás vendrá solo.

      Un hondo abrazo y espero tu respuesta por este mismo medio,

      Cristóbal T.

      • ana dijo:

        Palabras totalmente sabias!!! Wowww realmente eres increible Cristóbal T. Comprendo exactamente lo que me quieres decir, es mas nunca hasta ahora lo habia visto desde ese punto de vista. Siempre pense que el querer seguir con el era lo que no me dejaba avanzar porque la confianza es dificil recuperar despues de tantas mentiras, pero no, es el dolor que tengo de todo lo que sufri y sigo sufriendo por lo que paso en el pasado lo que no me deja ser feliz… Así lo deje o así el haga lo que haga por mi y por la relación nunca podre estar bien al menos que me libere de mi dolor. Debo de liberarme de todo ese dolor para no seguir desperdiciando mi presente y ser feliz y estar tranquila en cuerpo y mente…. Palabras muy sabias las tuyas… En tus palabras explicas perfectamente cual es mi problema. Mi dolor no resuelto… De corazon mil graciassss… Ahora si no sera mucho abuso y molestia porque se que es tu tiempo, me podrias dar algunos tips o que puedo hacer para poder porfin liberarme de esto tan feo que me consume dia a dia porfavor…. y Muchisimas gracias. Dios te bendiga 🙂

      • ¡Hola Ana!

        No sabes cuánto me alegra lo bien y claramente que has comprendido mi mensaje. Veo que no ha sido dificil para ti escucharte y reconocer honestamente que todo se reduce al dolor estancado que hay en ti.

        Felicidades por tu toma de conciencia, porque ¿sabes? todo cambio comienza con el DARSE CUENTA, con el SER CONSCIENTE.

        Para poder liberarte de tu dolor, generalmente necesitarás como todos hemos necesitado, de tiempo suficiente y de constancia en las propuestas adecuadas de sanación. En mi caso fueron diez semanas las que necesité para liberar el dolor de una traición muy dolorosa, pueden ser más, o pueden ser menos.

        ¿Cómo puedes hacerlo? La verdad es que tendría que escribirte un libro entero o un curso completo y por este medio no es posible. Te doy dos opciones:

        1. Que busques en google.com técnicas relacionadas con: “Respiración consciente, Meditación, Presencia en la emoción etc…” y te comprometas al menos quince minutos a la mañana y quince a la noche a practicar la presencia en la emoción con respiración consciente.

        2. Yo soy psicoterapeuta y atiendo consultas virtuales online por Skype, si lo deseas, podría guiarte personalmente a través de un proceso de terapia individual.

        3. También puedo si me lo solicitas enviarte a tu email el título de algún libro que pueda darte una metodología para sanar tus heridas del pasado.

        Elijas lo que elijas Ana, nunca jamás olvides tus propias palabras que aquí te reproduzco: “Debo de liberarme de todo ese dolor para no seguir desperdiciando mi presente y ser feliz y estar tranquila en cuerpo y mente” ¡¡TIENES QUE MANTENER ESE COMPROMISO!!!

        Las personas tendemos a dejar de lado nuestros propósitos y escudarnos de nuevo en lo fácil y conocido para nosotros. Comenzar un proceso de liberación emocional y crecimiento interior no es fácil pues exige mirar dentro de nosotros mismos aquello que nos resistimos a ver, pero una vez lo logramos encarar y lo liberamos…. ¡Es increible la transformación que alcanzamos, la paz que experimentamos y el sentido que le damos a nuestras vidas! Una vida sin sentido es una vida en la que uno no crece por quedarse en lo conocido, una vida con sentido es una vida en la que uno se expande hacia nuevos niveles ocupándose de sus propias sombras. Si has decidido el camino de aprovechar tu vida, y te comprometes con algún método o programa, TERMINALO. Entonces cosecharas los frutos y las flores de tu esfuerzo.

        Espero tu respuesta enviándote mis mayores deseos de paz y estabilidad en tu Ser,

        Cristóbal T.

  17. ana dijo:

    Cristobal critobal… Muchisimas gracias… Quiero liberarme y ser feliz ya que no he podido hacerlo sola pues se que con ayuda si podre. Porque si estoy dispuesta a hacerlo. No te conosco ni tu me conoces pero como me has ayudado… Y por eso mil gracias de corazon… Voy a buscar en google para comenzar a realizar los ejercicios de los q me hablastes y tambien me gustaria si me pudieras decir algun libro o articulo que pudiera leer que me ayudara a entender mas y a agilizar el proceso. Igualmente estoy interada y me pregunto como seria el preoceso para comenzar por skype algunas terapias. Se q los ejercicios, un buen libro y algunas terapias me ayudaran a salir de este hueco. Mil gracias nuevamente y q dios t bendiga

  18. daniela dijo:

    Me esta de muchisima ayuda tu consejo y funcciona aun que en principio cuesta un poco,pero estoy siguendo paso ha paso y lo noto que funcciona me gustaria leer mas consejos tuyo.Gracias

    • ¡Saludos Daniela!

      Me alegra enormemente saber que te son de mucha ayuda mis consejos.

      ¡Y cúanta satisfacción saber que lo practicas paso a paso y notas cómo realmente funciona!

      Te felicito Daniela, porque cuando alguien comienza a aplicar de forma práctica los pasitos que nos llevan a vivir de un modo más pleno y feliz está en el camino de la evolución como ser humano.

      Si quieres saber más, tienes mucha información en esta página y en http://www.SuperaTuBajaAutoestima.com, y si lo deseas, puedes contactar conmigo para terapias personalizadas.

      Me despido deseándote desde el corazón una vida llena de alegres descubrimientos sobre ti misma y el modo en que puedes ser más feliz,

      Cristóbal T.

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